o Bode Piromaníaco!

2006-12-02T12:27:00.000-02:00

O BODE tá rico!!
http://bodepiromaniaco.com
Não deixe de visitar!

2006-09-18T15:22:00.000-03:00

Se Alguém quiser ver a Cicarelli dando uma furunfada, galada, um fincãozinho, taí, ó:

2006-09-15T21:14:00.000-03:00

É uma droga de sexta-feira e aqui em SP estamos no inferno. Não, sério, 34 graus não é pra qualquer gordinho careca. Ar-condicionado pifado também não. O jeito seria tomar uma cerveja, não que eu beba, mas dizem que suar refresca, e onde estou? Trabalhando! em plena 9 da noite. Perdi Rebelde e não deu tempo de programar o video.
Do que mais eu preciso???

2006-09-14T22:32:00.000-03:00

É tempo de voltar....
impressão minha ou o mundo piorou depois que eu sumi?

2006-08-07T16:18:00.000-03:00

Depois do Mulher no Volante, Perigo Constante:

Vi(e)ado na pista, coitado do motorista...

ELKHART LAKE, EUA - O brasileiro Cristiano da Matta (RuSport), campeão da Champ Car em 2002 e atual sexto lugar com 134 pontos, se envolveu em um grave acidente nesta quinta-feira durante uma sessão aberta de treinos livres realizados no Road America, em Elkhart Lake (EUA).

O piloto atropelou, em alta velocidade, um cervo (mamífero semelhante ao veado) que cruzou a pista. Da Matta foi levado imediatamente de helicóptero para o Theda Clark Medical Center, em Neenah, Wisconsin, e foi submetido a uma intervenção cirúrgica de emergência.

- Depois de chegar ao hospital, uma tomografia da cabeça mostrou que Cristiano sofreu um hematoma subdural. Ele foi levado urgentemente para a sala de operação, onde foi realizada uma cirurgia para a retirada do hematoma - explica o Dr. Chris Pinderski, diretor-médico da Champ Car, acrescentando que agora Da Matta está em observação na Unidade de Tratamento Intensivo (UTI).

No caso de Da Matta, se o hematoma foi uma área pequena e sua retirada aconteceu sem maiores problemas, ele dificilmente terá seqüelas. Agora, só resta esperar a recuperação, que a princípio não tem um tempo determinado. Neste momento, o piloto está em repouso, sedado, o que representa um coma induzido.

A equipe RuSport também anunciou que ela e o inglês Justin Wilson, companheiro de time de Da Matta, não irão participar o último dia de treinos da Champ Car no Road America, que será realizado nesta sexta-feira, dia 4 de agosto, em Elkhart Lake.

Da Matta, com 32 anos, foi campeão da Champ Car em 2002 e tem 12 vitórias na categoria. Após o título, Da Matta se transferiu para a Fórmula 1, onde defendeu a Toyota nos anos de 2003 e 2004. Mas depois de atritos na escuderia japonesa, o piloto voltou para os Estados Unidos, novamente na Champ Car, onde vem atuando desde o ano passado. No retorno, já correu pela PKV, pela Dale Coyne e agora pela RuSport.

Segundo li no UOL, tem uma cerca de 2,5 m ao redor do circuito; e segundo o diretor do autódromo, o veado teria saltado a cerca pra chegar na pista.

Já tinha ouvido falar na galinha que aprendeu a nadar pra dar pro pato; mas veado voar é a primeira vez...

Nossas estimas de melhoras pro Da Matta, e Hasta!

2006-08-07T16:06:00.000-03:00

Brasileiros são os homens mais promíscuos do mundo
AFP

Os homens brasileiros fazem sexo com um número de mulheres maior do que qualquer outro no mundo, enquanto os sul-coreanos são os mais assíduos na cama, revelou uma pesquisa internacional publicada nesta segunda-feira.

Segundo uma consulta feita com 40 mil homens pela revista de fitness masculina Men's Health, os brasileiros disseram que em sua vida sexual conhecem, em média, 11 mulheres, e 19% dos entrevistados revelaram já ter feito sexo a três.

Os sul-coreanos, por sua vez, declararam fazer sexo pelo menos quatro vezes por semana. Os campeões da durabilidade nas relações sexuais foram os mexicanos (23, 17 minutos, a média mais alta, segundo a pesquisa), enquanto os britânicos foram os que disseram dedicar mais tempo às preliminares (17,44 minutos).

Os filipinos foram os campeões da masturbação, declarando se entregar ao prazer solitário pelo menos seis vezes por semana, e os italianos, os da satisfação: 60% disseram levar a parceira ao orgasmo sempre.

Já os poloneses e os alemães se revelaram os homens mais fiéis do mundo: 62% disseram nunca ter traído a parceira, seguidos dos australianos (60%) e dos holandeses (59%).

Ou seja:

Brasileiro é o mais pegador;
Coreano é o que mais dá no couro (a causa seria comer com pauzinho? Ou eles não comem com Pauzinho? Vou perguntar ao Has, especialista no assunto...);
Mexicano demora mais tempo pra ficar com a guaca mole;
Inglesada gosta mesmo é de enrolar;
Filipino é o punheteiro-mor (segundo o Has, por 2 motivos: um é estético - não reproduzirei; perguntem a ele - e o outro é que, nos filmes, as Filipinas topam tudo. Por tanto, passaremos à partir deste instante a denominar "masturbação" por "Filipina");
Italiano tem a manha de fazer a muié gemer sem sentir dor (ou é mentiroso bagaray);
e Polonês, Alemão, Holandês e Australiano gostam mesmo é de comidinha caseira.

Dá-lhe Brasil!

Hasta lo Buede!

Rai

2006-07-13T15:33:00.000-03:00

Avô do Hassen...

2006-07-13T14:59:00.000-03:00

Zizou, o enViado

Mais uma profecia descrita no evangelho do bode se cumpriu...o messias aguardado pela comunidade bodesca se revelou: Zinedine Zidane, le bode encarnado.

Depois de meter uma trolha no rabo de Ronalducho e cia ltda, o careca foi possuído pela entidade bodística: tomou distância, correu e meteu os chifres no peito do carcamano mal-criado.

Copa esquisita: o título foi decidido por um Grosso; enquanto que o "fino" da copa perdeu a cabeça no peito do adversário...

Hasta lo Buede!

2006-07-13T12:12:00.000-03:00

O bom filho à casa torna! (baita clichê)
ou
Volta à Casa velha! (meio clichê)

Hola, Muchachos e Chicas!

Depois de um longo e tenebroso inverno (clichê), onde a gente trabalhou bagaray e ficou sem tempo de escrever nada, estamos de volta!
Nosso barraco no .com caiu depois de um temporal e a gente perdeu tudo...quem por acaso tiver alguma coisa de lá ou souber de alguma forma que a gente possa recuperar nossos bens (sem pagar, é lógico), nos avise.

Vamos das uma espanada aqui e ali, trocar o template, e em breve começamos a postar de novo!

Gostaria de também de avisar que estou procurando trampo. Região de Campinas. Sem baitolagem.

Abrazos a todos e...Hasta lo buede!

Rai, el Montonero

2005-12-02T16:20:00.000-02:00

Bode de Casa (?) Nova

Mulheril e Macharal, novidades:

Em breve, muito breve, bem breve, brevíssimo mesmo (me fiz entender?), muito antes que vocês possam imaginar, o BODE vai estar de casa nova! Mas...peraí...bode tem casa? Não seria melhor cocheira, cercado, estábulo, pasto...?
Bom, eu não sei...mas se você souber, escreve pa nóis no endereço costumeiro (bodepiromaniaco@gmail.com).

Ah, a propósito...o endereço é:

www.bodepiromaniaco.com

Logo logo no ar, com novas seções e promessas do Hassen de postar com freqüência.
Ele que tá bancando a bagaça toda - tá ficando RICO, tem dinheiro pra bancar - vai ter que postar, é ou não é????

Hasta lo Buede, baby!

2005-11-30T08:57:00.000-02:00

Ray World - Recuerdos de Mocó City

Enio Alves - Parte III

Você aí deve estar pensando: pô, puta pobreza, podia ter dado o Prestobarba pro cara – e evitado um bocado de problema. Mas a questão é você ser feito de otário: não importa o valor envolvido, e sim a sensção de “puta, sou um cuzão mesmo, ‘vendi’ o negócio pro cara mesmo sabendo que ele não ia pagar...”
Aí, ele – como todo mo Mocóense que se preze – começou a insistir; e eu, a negar. Ele começou a ficar alterado, a falar alto...e eu também comecei a me irritar. Saí do caixa, sentei uns 3 metros longe...quando ele começou a praguejar...ficou mais de 5 minutos praguejando, direto...entre outras idiotices que eu nem devia ter dado ouvidos, ele disse que “Jesus ia demolir as paredes, e que não ia sobrar nada ali dentro...”
Ai, eu me emputeci de vez. Levantei, dei um monte de berro, pondo ele pra fora do mercado. Ele falou que não ia sair, que queria ver quem ia por ele pra fora, e tal e coisa...Minha irmã, apavorada, ameaçou chamar a polícia; ele dizendo que podia chamar quem quisesse, que ele não tinha medo nem de polícia, nem de ninguém...A propósito, vale a pena contar algumas histórias do pirado: Ás vezes, ele tinha uns surtos, ficava fora de si. Já tinha brigado com toda a vizinhança. Uma vez, ele arrumou uma confusão, chamaram a polícia – foi preciso 4 PM’s pra tirar o tanque de combate. Bateram tanto nele, que o olho de vidro saiu da cavidade, foi um rolo danado. De outra feita, ele passou mal no quintal da casa dele; um coitado viu e foi socorrer. Quando ele voltou a si, queria matar o cara a paulada, dizendo que o infeliz tinha entrado no quintal dele para roubá-lo.
Voltando ao assunto, o Dre, que tava na dele, tentando apaziguar, pedindo por favor pro xarope ir embora, viu que a coisa ia esquentar e levantou - mais na intenção de me defender do que qualquer outra coisa , já que o Ênio é mais alto e muito mais forte que eu – e se interpôs entre mim e ele. Nisso, achando que o Dre queria brigar, o Enio soltou um “Ah, ce quer brigar?”, e desferiu um murro no mesmo; se pega em cheio, desmontava. Pegou de raspão no rosto e nas costas do meu cunhado, rasgando sua camisa...
O pior é que ainda não era o fim do problema...

Fim da Parte 3

2005-11-30T08:54:00.000-02:00

Ray World - Recuerdos de Mocó City

Enio Alves - Parte II

O nome do sujeito é Enio Alves. Faço questão de colocar o nome verdadeiro dele. Penso que será o único nome real que vocês lerão aqui. Esse tal é um fanático religioso, que parece ter saído de algum conto do Machado de Assis ou do Dalton Trevisan. Não é muito alto; deve ter cerca de 1,75 de altura; corpulento, mas com uma barriga proeminente, um olho de vidro, dentes bastante estragados.
Veste sempre uma combinação de chinelos Havaianas, calça social puída com a barra dobrada até o final da panturrilha, camisa social igualmente velha e apertada. Como disse anteriormente, ele é um fanático religioso: desses que acham que tudo é desígnio de Deus, e que tem uma citação da Bíblia decorada para qualquer situação – e que não se furta nunca em dizê-la ou fazer sua pregaçãozinha.
Ele também tem outra peculiaridade – aliás, como grande parte da população de Mocó City – não gosta de pagar contas, e também não gosta de ser cobrado. Em Português claro, é um CALOTEIRO. Ah, aqui fica um aviso: Se você é um CALOTEIRO, vai se fuder, seu lazarento. Some do meu blog, seu fidaputa.
Voltando ao filho-de-Belzebu-travestido-de-cristão, meu pai já havia vendido “fiado” pra ele, e o cara demorou 3 – eu disse TRÊS – meses pra pagar R$ 30 – isso mesmo, eu disse TRINTA REAIS. Quando o Nardo cortou o crédito dele, ele fez o showzinho habitual, rogando pragas sobre o juízo final, essas coisas. E nunca mais havia voltado lá.
Um tempão depois, estamos eu, Catiana e o Dre, namorado dela, no mercado, cobrindo a folga dos meus pais. O dia da folga deles era Fueda (com letra maiúscula mesmo). Além do horário infinito (das 8 às 19 horas), sempre tinha algum pepino pra resolver.
Minha irmã está sentada no caixa; eu e o Dre do lado de fora, falando alguma besteira ou tentando irritá-la – o habitual, portanto. Eis que surge o cidadão. Entrou de mansinho, falando baixinho, meio gago...como se fosse um cordeirinho. Já sacando a dele – quando a gente trabalha neste ramo, já percebe o que o sujeito quer só pelo jeito de entrar ou pedir alguma coisa -, mandei a Catiana sair do caixa, para que eu atendesse o dito cujo. Pediu um Prestobarba; eu peguei. Disse o preço, e ia entregando na mão dele, quando ele veio com aquele papinho: estava sem dinheiro, mas que precisava se barbear para ir à igreja, que pagaria quando pudesse, que Jesus ia prover, que Jesus blablablá, e tome preção e citação bíblica...
Num rompante de negação – que, diga-se de passagem, não era o meu forte – falei que não ia vender. Primeiro, porque já não ia muito com a cara dele; Segundo, porque não curto pregação, nem que coloque o nome de Dele em tudo quanto é merda que se faça; Terceiro, porque o Nardo já tinha terminantemente proibido qualquer um de vender qualquer coisa que seja – contanto que não fosse à vista – Pro Enio.
Foi aí que todo o problema começou...

Fim da parte 2

2005-11-30T08:46:00.000-02:00

Ray World - Recuerdos de Mocó City

Enio Alves

Já vou avisando: Essa seção do Bode pode não ser tão engraçada quanto às outras, porque eu vou falar um pouco mais sobre minha vida de retirante. E, como nem tudo são gnomos e cagadas na vida de um cara...Portanto, se você não estiver a fim de saber um pouco mais sobre a “pacífica vidinha do interior”, vai fazer outra coisa... vai até o blog do Eudes (rapaduradoeudes.blogspot.com), e pega alguns scans de gibi. Tem Preacher inteiro lá, pra baixar. Vai por mim, vale a pena. Recado dado, vambora...
Pra você que continuou, é o seguinte: No penúltimo final de semana, voltei a Mocó City, para fazer minha visitinha mensal ao Nardão, à Mami, à Catiana e as minhas cãs. Todo mês eu pinto por lá, pra matar a saudade da galera (minha deles, e deles minha – deu pra entender ?) e mostrar pra eles que eu tô comendo bem, tô gordinho, corado, saudável - essas coisas que avó, mãe e tia costuma dizer quando passa um tempo sem ver a gente.
Mocó fica no interior paulista, a cerca de 200km de Campinas, na divisa entre o Estado de SP e o Sul de Minas Gerais. Morei lá por quase 8 anos e, entre amizades e inimizades, alegrias e tristezas, até que eu me diverti bastante. Só pra dar uma situada, eu nasci em Santo André, morei em Sampa, São Bernardo, Mocó City e de lá vim pra Amer. Mas voltando ao assunto da viagem, o Nardão é comerciante – tem um pequeno mercado na periferia da cidade, onde trabalhei nesse período todo, de 96 a 2003. Fui em missão amistosa, mas acabei tendo que ir pro batente: o Nardo tava com visitas; a Catiana tinha viajado... então, eu fui dar (detesto essa expressão...) uma mão pra minha mãe, enquanto ele ciceroneava os amigos. Nessas horas, passa na cabeça da gente um filminho, com um bocado de coisas boas e ruins pelo que passamos. É legal porque dá pra fazer uma avaliação do agora, e podemos concluir se estamos melhor ou pior que antes.
Um cara entra feito uma locomotiva no mercado...Quando o reconheço , fico com as costas arrepiadas, feito gato que subiu na árvore com medo de cachorro. Esse sujeito fez a mim, a minha irmã e ao meu cunhado passarmos um dos piores bocados das nossas vidas...

Fim da parte 1

2005-11-24T11:13:00.000-02:00

Ray World - (Título a definir)

Bom, faz alguns dias que eu não posto nada...andei ocupado, fazendo faxina aqui no inferno (é, aqui eu faço faxina também...mas isso é assunto pra outro post)...
Queria falar mais sobre futebol, mas acho que já deu no saco...Mas é que eu tô tão contente com a volta do Animal, que...Opa! já sei sobre o que eu vou falar neste post!
(Agora vem o título...)

Correr Pelado (Naked Runner)

Então...tô tão contente, que dá até vontade sair correndo pelado...Toda vez que eu fico feliz, ou quero comemorar algo, me dá vontade de correr pelado...
Acho que são ecos de infância: Quando eu era pequeno, a gente ia pra praia, e meu tio Boboleta sempre chamava o Nardão pra correrem pelados até o mar e voltar (sem viadagem, é claro)...mas eu não me lembro do Nardo ter ido nenhuma vez.
Só quem já correu pelado sabe como é bão, a sensação de liberdade que dá...o vento batendo na cara, aquele barulhinho do bingolin e a bagaria batendo: pleft, pleft, pleft...
Pena que eu nunca tive coragem de correr pelado na rua...mas eu tô treinando! Já sou um grande Naked Runner indoor...Uma vez, eu me superei: saí na garagem de casa pelado pra comemorar um gol. Tava chovendo, ninguém na rua...Até dei uns pulos...pular pelado também é superlegal, mas tem que tomar cuidado...se cair, ferra os bagos.
Aliás, dizem que na Grécia antiga, os atletas olímpicos disputavam suas provas peladões...Vai ver, eu tenho ascendência grega, tipo o Tony "Ted Bear" Ramos na novela nova.
Em breve, voltarei a falar sobre assunto; pretendo, por esses dias, ser mais ousado e dar uma corridinha pelado no corredor entre a da minha casa e dos outros 2 vizinhos.
Beijos e boas corridas pelado a todo(a)s!

2005-11-17T11:53:00.000-02:00

Uma rapidinha sempre quebra um galho...

Motoboy fica 4 dias com pênis entalado em cano

Cosmo on line - 17/11/o5

Um motoboy de 18 anos ficou pelo menos quatro dias com o pênis entalado em um pedaço de cano metálico. O inusitado acidente ocorreu em Itapetininga, a 165 quilômetros de São Paulo. Ainda não se sabe por que o rapaz enfiou o pênis numa barra de cano galvanizada de 3/4 de polegada. O fato é que o órgão genital ficou preso e, na tentativa de evitar constrangimentos, o motoboy H. removeu parte do cano com uma serra. Não conseguiu, no entanto, retirar a outra parte que comprimia seu pênis.
Desesperado, pediu ajuda ao pai. Levado na segunda-feira ao Hospital Regional de Sorocaba, os médicos não conseguiram encontrar outra solução para o problema, senão enviar o paciente para uma oficina mecânica. O transporte foi feito por uma viatura de resgate do Corpo de Bombeiros. O inusitado adereço acabou sendo retirado por um serralheiro, depois de 40 minutos de cuidadoso trabalho, com o auxílio de uma micro serra. Com o pênis roxo e muito inchado, o rapaz teve ainda de ficar em observação algumas horas no hospital.

Essa foi a melhor do mês...E minha mãe que vivia me xingando, quando eu entalava o dedo em garrafa de vidro...aí, mãe, viu como tem nego mais tonto? Eu fiquei imaginando a história, o Gil Gomes, com suas floridas camisas, contando, com direito a flashback pra reconstituir o crime: O malandrão, cansado de embarrancar as éguas, embarrigar a privada e dar um trato nas galinhas, viu aquela barra de cano dando sopa...viu aquele buraco, olhou dum lado, olhou do outro, e pensou: "Hoje eu vou fazer um sexo metálico...". Ranco as carça e pá! Vai de engraxar o cano...Deve ter ficado imaginando que tava traçando um roboa, ou algo assim. Nessas, o animal ficou entalado, com o cano de ferro na benga, parecendo um Robocop...e cagando de medo de perder o birolo. O cara cortou um pedaço do cano, e esperou o tempo passar, pra ver se, desinchando, saía...ao perceber, muito perspicazmente (após 4 dias) que não ia conseguir se "desencanar" sozinho foi desesperado atrás do pai - nessas horas, o espertão lembra que tem pai e mãe...Fico imaginando com a besta fez pra mijar, tomar banho e trabalhar todos estes dias...
Bom, depois de dar alguma desculpa esfarrapada pro Pai (tipo..."tava mijando, escorrei e entalei"), toca os 2 pro hospital. De carro, né, porque de moto não daria...Aí, chega o pai pra recepcionista:
- "Moça, queria desentalar meu fio..."
- "O que ele comeu, senhor?"
- "Num cumeu nada não siora...Ele entalô foi as vergonha..."
- "Como, senhor? Não entendi"
- "Ele foi uriná, escorregô e intalô o...a siora sabe o que, né? os dicumento..."
Aí, levam o lazarento pra sala, o médico examina, e dá o diagnóstico:
- "Infelizmente, isso não há nada que eu possa resolver...mas posso indicar um profissional que estará apto a resolver seu problema - o Ditão, da Serralheria Ferroso. Depois que o ditão fizer o desencane, volta aqui pra gente ver se sobrou alguma coisa..."
Lá vão os 2 pra serralheria, explicar tuuuudo de novo pro Ditão. E o Ditão, na maior educação, grita pro Dineisson, que tá tomando uma lá do outro lado da rua:
"- Ô DINEI! VEM AQUI, PORRA! TEM UM CABAÇO AQUI QUE ENTALOU A LINGÜIÇA NUM CANO! APROVEITA E TRAZ AQUELA TUA SERRINHA DE MÃO, QUE EU NÃO VOU USAR A MINHA DE JEITO NENHUM!"
O Ditão serra o cano e liberta o pobre.
Na última cena, aparece ele com cara de aliviado, tomando soro, e pensando: "onde eu fui me meter..."

Sobe a música, e o Gil Gomes encerra sua participação, com seu bordão habitual: " - Se você agiiiir com dignidadeeee, poooode não consertar o mundooooo...maaas, tenha ceeeeerteza de uma coooisa...na terrrrra, haverá sempre...Um canaaaalha a menoooos...Gil Gomes lhes diz...Bom dia!

2005-11-17T11:16:00.000-02:00

E por falar em futebol, você Palmeirense, Santista ou Sãopaulino, que deseja ter a certeza que não terá a tragédia de ter um filho curintiano, siga o tutorial abaixo. É garantido. Coisa de clã familiar, utilazado há 3 gerações. Eu vou fazer com o meu filho. Previna-se. Faça com o seu também, e evite maiores transtornos no futuro. É como uma vacina: dói um pouco, você sente pena da criança; mas, depois, fica tranqüilo pro resto da vida. Vamos à ele:

Tutorial:

1) Compre uma máscara com a cara do Carlitos Fezes. Pode ser em papel mesmo. É importante que seja o mais idêntico possível ao original. Caso vá se utilizar deste tutorial no futuro, procure o jogador mais ridículo que eles tiverem, no momento. Quando o Nardão fez o ritual comigo, ele pôs um bigode postiço e uma peruca, pra parecer com o Biro-Biro.

2) Vá até uma loja que venda produtos à 1,99, compre qualquer porcaria (socador de caipirinha, de alho, essas coisas). De troco, peça uma camisa do gambá. De preferência, aquelas escritas "carlitos" ou aquelas com o patrocínio da Kalunga - Uniforme de 11 entre 10 trombadinhas, catadores de papelão e excluídos em geral.
3) Pra completar o visual "curintia féchiom", shorts pretos desbotados e Havaianas idem. De preferência, os chinelos devem ser aqueles brancos com as tiras pretas, e com as extremidades gastas.

4) Arrume aquela musiquinha que ele gravou (a tal da...cumbia?!) na Argentina, e coloque como fundo. Por si só, já assustará qualquer criança. Aprenda alguns passos daquela dancinha ridícula dele. No meu tempo, o Nardo colocou "coração curintiano" e dançou samba.

5) Em bom Portunhol, grite qualquer coisa. Alto. De preferência, se você tiver estômago para tanto, grite também: "Goooollll...do curintia".

Ao passar por este ritual, a criança ficará traumatizada pro resto da vida, achando que participou de algum ritual de pajelança demoníaca, e terá ódio mortal pro resto da vida. Depois, é só você ir fermentando; dando camisas de seu time e instigando o guri a torcer por ele.
Eu sei que, à primeira vista, pode parecer cruel; mas é como eu disse no início: é um preço pequeno a se pagar por tamanho benefício posterior!

Para maiores informações, contate o SAAC (Serviço de Atentimento Anti-curintiano) pelo e-mail bodepiromaniaco@gmail.com .

Hasta!

2005-11-17T10:59:00.000-02:00

Era só mais um jogo comum; desses, de meio de semana. O Palmeiras ganhava do Juventude (3x2). Aos 43 do segundo, um desses pernas-de-pau da era pós-Parmalat comete um pênalti. ELE está no gol. Mancando, depois de uma dividida dura com um atacante.
O jogador do time gaúcho põe a bola na marca da cal. ELE, como tantas outras vezes, posta-se sobre a linha do gol. O cobrador toma distância, olha pro gol. Aos 44 do segundo, bate forte. No canto. ELE espalma para escanteio. Ajoelha e, como tantas outras vezes, aponta os dedos indicadores para o céu.
ELE é SÃO MARCOS.
O maior goleiro do Universo.
E só.

2005-11-16T15:46:00.000-02:00

Ray World - O Inferno

Nos áureos tempos do EOTA, o Hassen reclamava que trabalhava no inferno. Só que o inferno dele tinha ar-condicionado. O meu, não. Acho que trabalhamos em filiais diferentes do mesmo inferno.
Trabalho na parte superior de um imóvel que foi contruído em (pasmem) 1955! Depois eu falo mais sobre esse elefante-branco - hoje eu quero falar sobre o calor que faz aqui dentro.
Agora, deve estar fazendo, por baixo, uns 4o graus aqui dentro. Sem ar-condicionado, nem ventilador. Pra colaborar, o prédio não tem laje que possa dar uma segurada no calor; o forro é revestido por umas placas de madeira, tipo Eucatex, que ajudam a transformar isso aqui numa sauna. O Ronnie, meu chefe, até jogou umas placas de isopor lá em cima, pra ver se dava uma melhorada. Deve ter melhorado - pros morcegos, que sublocam a parte do forro.
Uma vez, contei pro John que, em dias assim, eu trampo sem camisa. Ele, engraçadinho como sempre, perguntou se eu trabalhava no escritório do "Village People" - aqueles boiolas que cantam "Macho Man"; perguntou se tinha dias que eu vinha trabalhar vestido e índio e motoqueiro, também. Não vou responder, pra não correr o risco do blog sair do ar.
Umas das vantagens de se trabalhar sozinho é essa: Posso ficar como eu quiser. No verão, o calor é tamanho que eu levo na mochila meu par de chinelos e uma bermuda. Quando chego aqui, faço a transformação: Sai a calça, camisa e sapato; entra chinelo e bermuda.
Só que hoje eu me ferrei. Não imaginei que fosse fazer o calor que está fazendo hoje - e, o que é pior, sem vento. Tirei a camisa, mas não foi o suficiente. Então, improvisei: lembrei-me de um short velho que estava mocosado num quartinho que usamos pra guardar tranqueiras. Só que o diabo quando não vem manda o secretário: o short tá com um rombo bem no meio das pernas...no saco, pra ser mais preciso. Aí, como o bicho "vaza" pelo rombo, a visão fica dantesca: Sem camisa, de shorts com o saco balangando por entre o rombo do short, meia preta e sapato marrom. É a visão do inferno. Mas, como eu estou sozinho mesmo, mandei ver - tirei a calça, pus o short e fechei as janelas, pras moças do prédio em frente não verem. Só que o efeito foi praticamente nulo, já que precisei fechar 2 janelinhas, daquelas que os vidrinhos abrem na vertical.
Bom, abri as janelas: que se dane. Deixa elas se divertirem um pouco. Pelo menos, ao chegar em casa, vão ter o que contar pra família: "Sabe aquele cara que trabalha no prédio em frente? Então, hoje ele tava de sapato, meia, sem camisa e com um short furado que dava pra ver o badalo..."
Bom, vou terminando por aqui, porque já estou com a garganta seca - vou tomar uma água, secar a cadeira ensopada de suor e passar uma toalha na cabeça, já que meu cabelo tá só um pouquinho melhor que a cadeira.

E rezar pra que sopre, pelo menos, um ventinho...

Hasta...

2005-11-16T14:02:00.000-02:00

Post novo em hassen.zip.net

2005-11-11T16:59:00.000-02:00

Ray World - Meus Problemas Assustativos

O GNOMO

Iniciando o último capítulo de nuestra saga, chegou a hora de dormir...Como já estava tarde, todo mundo resolveu dormir empelotado por lá mesmo. Aproveitando que a mãe da Jungu tava na Índia, eu, minha irmã e ela dormimos no quarto dela (dela, mãe da Jungu): Eu dormi na cama, minha irmã e a Mela, em colchões no chão. Lembrei de um fato que havia negligenciado anteriormente: o povo é tão sádico, fidaputa, que tiveram a pachorra de comprar vela preta, vermelha e charutos, pra encenar uma macumba à beira da piscina.
Bão, eu sei que fui dormir...e sonhei. Sonhei com um Gnomo, baixinho, de macacão vermelho. O detalhe é que o Gnomo era a cara do Romário. Quando sonho com alguma coisa que me dá medo, eu tenho a manha de acordar rapidinho, pra não levar o sonho em diante...Só que, quando eu acordei (ou não, sei lá)...O GNOMO AINDA TAVA LÁ!
Putaquilamerda...Quando eu olhei pra ele, ele fez aquele sinal com o dedo próximo à boca, querendo dizer “Cala a Boca”. Cala a boca, né, Gnomo do c*ray...Dei um puta de um berro; acordei a casa toda...Provoquei a maior correria, todo mundo entrando no quarto, um tal de “Que que foi?!”; “Ouvi um grito?!”; “Cê tá bem, Rai?”...Tinha nêgo achando até que a casa estava sendo assaltada...e eu, com a cabeça embaixo do cobertor, rezando...Só respondia : “Amanhã eu conto”; “Eu tô legal; amanhã eu conto o que aconteceu”. Os ânimos se acalmaram, e todo mundo voltou a dormir. Até eu. Foi tanta Ave-Maria e Tanto Pai-Nosso, que acabei adormecendo sem nem perceber...No outro dia, fui obrigado a contar o que tinha acontecido...uns ficaram meio cismados; outros, tirando sarro...Por via das dúvidas, a Jungu prometeu nunca mais dormir no quarto da mãe dela.
Mas, pensando bem, foi mó divertido acordar todo mundo...hehehe..

De Endi...Por enquanto (nisso, o Romário vira para trás, coloca o dedo na boca pedindo silêncio, e dá aquela gargalhada, que nem o Marco Jetson - é assim que minha vovozinha chama o Michael Jackson dá no Thriller: AAAAAAAAAAAAHHHHHAAAAAAAAAAAAAA)

2005-11-11T16:53:00.000-02:00

Ray World - Meus Problemas Assustativos

Interlúdio

ou O PEA

Bueno...após os eventos anteriormente narrados, chegou a hora de nanar...
O combinado seria eu dormir na casa do meu cunhado, e minha irmã dormir na casa da Mela. Mas, como já estava meio tarde, resolvemos todos dormir lá mesmo. No que, por incrível que pareça, dei graças a Deus.*

*Um pequeno interlúdio pra contar uma historinha rápida: Na primeira noite, eu fui dormir na casa do meu cunhado. Só que ele tem um irmão, digamos...esquisito. Viado eu acho que ele não é....ou será que é??? Bom, não vem ao caso, no momento. É o PEA. O PEA não é lá um sujeito muito sociável. A diversão-mor dele é sentar em frente à TV para assistir desenho e/ou seriado japonês (Jaspion, essas coisas), com aquelas redinhas de matar mosquito na mão; assim, qualquer inseto incauto que resolva cruzar sua frente, incomodando seu sacrossanto direito de assistir aos Power Rangers, ele fulmina com uma raquetada só. O PEA, como diria o Mução, é um minino véio. Mas com biotipo de psicopata. Não entendo o porquê, mas o PEA não foi muito com a minha cara. Não sei se ele me achou com jeitão de pernilongo, ou algo assim...Eu fui até simpático com ele...cumprimentei-o quando eu cheguei e tudo (e eu nem sou muito disso...perguntem ao Hassen...ele vive melindrado porque eu vou embora e não dou “tchau” pra ele...acho que vocês, meninas, melindraram muito ele). Mas ele ficava me encarando...teve uma hora, que eu passei pra ir ao banheiro, e o PEA estava com a porta do guarda-roupas aberta, me olhando por cima da porta...Tava tentando me intimidar...Quase como querendo dizer “Sai daqui, ô...eu sô o hominho da casa!”
No fim das contas, eu dormi receoso de acordar com a cabeça separada do corpo, porque o quarto não tinha chave e a pequena barricada que eu armei na porta do quarto (coloquei minha bolsa no rumo da entrada da porta, pra que ele tropeçasse se tentasse entrar pra me esquartejar) não seria suficiente pra conter o ímpeto do facínora insetívoro.
Pra minha sorte, acordei vivo, e sem nenhum pedacinho faltando...

A seguir: o final

2005-11-11T15:54:00.000-02:00

Prédio novo, é hora de mais um

Top 5 Recepcionistas do meu prédio

1. 7º andar: Mistura da Cléo Pires com a mãe dela, a Malu Mader, só que com 21 anos.
Vou te falar, cabelos pretos compridos,super em forma, pernas arqueadas que dá pra ver o buraquinho das pernas ate com calça larga.
Essa eu comia nos lugares a seguir: Elevador, escada, portaria, metrô, rua, cama, motel, drive-in, padaria, baia, telhado e ao vivo em rede nacional atrás do William Bonner.

2. A daqui mesmo da firma: "Loirinha", do meu tamanho, tem 17 anos, o meu "target", tem a bunda mais perfeita daqui da região. O único problema é que todo mundo deseja a moça, a concorrência é foda.
Essa eu comia lá em casa, bem devagarzinho, com cuidado. Daí é só esperar a polícia chegar.

3. 1º andar: Mistura da Malu Mader com a filha dela, a cléo Pires, só que eu não lembro bem da cara dela, é foda e muito raro nego tomar elevador pra descer no primeiro andar. Quando acontece eu tento mirar a bunda logo e ir pro banheiro pro tempo não passar.

4. 8º andar: Chinesinha que usa faixa na cabeça. ela é feinha, mas usa faixa na cabeça. Não tem peito, não tem bunda, nem sei se tem osso, mas usa faixa na cabeça. E que cabeça. É grande, mas tem uma faixa. Faixa na cabeça é foda.

5. Não é bem uma recepcionista, eu diria que é uma faxineira aqui do meu andar mesmo. Também é feia, mas filé todo dia também não dá. Além do mais eu sei que ela é limpinha.

É isso? Dicas de conquista pra mim?
Bom fim de semana!

2005-11-11T11:09:00.000-02:00

Uma rapidinha sempre quebra um galho...

Mas não é bem isso que vocês estão pensando. São notícias rapidinhas, só pra deixar isso aqui com uma cara mais...digamos assim...informativa.
Vamo lá:

Acusado de agressão, Tyson vai à delegacia e leva "pedalada"

Bom, a história é mais ou menos assim: o Marco Tacho (como diz minha santa avozinha) foi num puteiro, tinha um mané do SBT filmando; o Tacho arrancou-lhe a câmera e quebrou tudo. Resultado: "Todo mundo pro DP, vagabundo". O Marco num tava nem aí; até xavecando as gambé ele estava. Só que na saída, levou uma pedalada na nuca. P*rra, o nêgo tem que ser macho bagaray pra dar um pedala no Mike...a não ser que ele usou a minha tática ninjutso: Bater, gritar e correr.

Contra o aquecimento global, um sutiã japonês

Não, não é produto Tabajara. Seguinte: os japas inventaram um sutiã que, pode ser aquecido no microondas ou com uma garrafa de água quente. Além disso, a bagaça deve ajudar a evitar o aquecimento global. Explicando: usando o esquenta-peito, eles querem diminuir o uso de aquecedores no inverno, evitando assim a queima de combustível, que, por sua vez, contribui para o aquecimento global.
Na minha opinião, o troço foi inventado porque os caras estavam cansados de, depois de um dia longo de trabalho, chegar em casa e não ter um leitinho quentinho à disposição.

Pumas 3 x 0 Gambás

Passaporte de curintiano continua sendo bilhete de Metrô. E eu estou, neste momento, me deliciando com meu pão Pumas.
Por falar em futeba: Volta Edmundo!!!!!

Roberto Carlos (o Tartaruga-ninja) conheceu biblicamente Fafá de Belém

Essa foi a mais difícil de acreditar.É brincanagem. Segundo eu li, quando a seleção jogou em Belém, o lateral teria conhecido mais "intimamente". a Fafá. E agora, diz que ele tá de rolo com a Ana Maria Braga.
Talvez, assim como eu, ele tenha um trauma. Eu tenho um trauma, uma coisa muito triste...Quando eu nasci, minha mãe não pôde me amamentar. Fui desmamado com Fanta Uva. Aí, fiquei com trauma. Não posso ver um peitão que eu fico vidrado. Vai ver, ele sofra do mesmo problema.
Brou, com a Ana Maria Braga, não tem explicação...Vai ver, o cara tá economizando...Ou, como dizia Tim Maia, pode ser que o Robertão "Não pague fora da tabela"...A biscataiada de Madri não deve nem a porrete ver a cor dos Eurozinhos do mão de vaca...

Por enquanto, é só. Assim que houverem fatos relevantes que mereçam destaque, eu posto.

Hasta...

2005-11-11T10:57:00.000-02:00

Ray World - Meus Problemas Assustativos

Coque nas idéia

Agradecimentos à minha secretária Tatiana, que faz questão de ficar me relembrando dos meus foras...Também à Carolina e à Mari, que tão sempre comentando por aqui. Valeu!

No segundo dia, tudo Ok. À noite, ela fez umas gororobas (a Jungumela era fueda...fazia cada gurgunhanha pra gente comer que, me lembrando hoje, sou obrigado a perdir perdão pro meu estômago, por tê-lo judiado tanto...) e chamou uns amigos dela pra comer os “quitutes”, tomar umas (na verdade, ela tomava era todas) e fazer um social. Passou o tempo, eu e o namorado da minha irmã capotamos no sofá da sala (eu num; ele, noutro, é lógico...). Nisso, ela chamou a galera pra ir até o quarto dela, ver uns sites de fantasmas e aquelas p*rras todas que citei acima e que eu me cago de medo. Meu cunhado acordou e foi também. Ficou o trouxa sozinho na sala.
Acordei meio chumbadão de sono e, não vendo ninguém, resolvi averiguar onde todo mundo tinha se enfiado. Subi as escadas, e vi que a porta do quarto dela estava entreaberta; vozes vinham dlá e dentro e havia uma iluminação como se tivesse uma TV ligada.
Quando eu entrei no quarto, a Jungu deu um puta dum berrão...Aaaaaahhhhhhhhhhh!!!!!...Pô, não sei o que me deu...acho que fiquei puto por causa do susto, ou ainda tava meio dormindo, sei lá...Sei que, uns 10 segundos após ela soltar o urro dela, eu dei uma gravata nela, derrubei ela na cama e dei uns 4 ou 5 coques seguidos na cabeça...Teve gente que perdeu até o fôlego de tanto rir...ela arregalou os olhos, de susto e, depois de uns instantes, só conseguiu dizer: "Ai, doeu, ow..."
Após todos voltarem a sanidade mental, ela explicou que, ao ver o meu pé (eu tava com um Adidas branco legalzão, que fazia poucos dias que eu tinha comprado...piratasso, custou trintarreal – aliás, eu ainda tenho ele, mas a Fiona acha jeca e, como ele já tá meio veinho, então uso pouco), pensou que fosse um fantasma. Percebi que eu não era o único medroso presente no recinto...
Mas o pior ainda estava por vir...

Fim da parte 2

2005-11-10T12:15:00.000-02:00

Ray World - Meus Problemas Assustativos

Enter Baba

Eu sou um cara medroso. Não, medroso não. Digamos que eu tenha uma hipersensibilidade assustativa. Ah, não adianta querer tapar o sol com a peneira. Eu sou um cagão mesmo (nos 2 sentidos). Eu tenho medo de tudo quanto é coisa de outro mundo: Capeta, ET, Alma Penada, alma sem pena, tudo. Quando você vive entre sádicos como meu pai, minha irmã e minha mãe, então, isso acaba sendo uma tortura. Sempre tem um dos fidaputa tentando te assustar, só pelo gostinho de ver você se esgoelar. E eu grito. Se eu me assustar, grito mesmo. O mais alto que eu puder.
A família de uma ex-namorada (doravante, denominada “Jungumela”) minha era meio riponga, saca. A mãe dela ia pra Índia todo ano, atrás de um tal de Sai Baba, um guru que é mó famosão lá. Com todo o respeito (porque eu tenho medo dele), mas o cara é o esquisito. Usa uma túnica laranja, um cabelão blackpower e anda descalço, com os pesões todo escalabrados. Pra quem acompanha futebol, ele se parece com o cotonete, um maluco que é torcedor símbolo do curíntia e que já foi a umas 4 ou 5 Copas do Mundo. Inclusive, diz que o Baba é meio milagreiro: Sabe tudo o que estão pensando dele e realiza curas. Segundo a Jungumela, a mãe dela presenciou o Sai entregar uma moeda a uma mulher que a havia perdido há um tempão atrás. Quase um São Longuinho Hindu. É ou não é pra ter medo de um cabra desse?
Bom, eu sei que a casa da Jungu era cheia de foto do cara, e daqueles motivos indianos: Elefante colorido, gente cheia de braços, essas coisas. Elas moravam em uma cidade uns 120 Km distante, e eu já meio cismado de dormir lá. Ainda fiquei pensando: “Se esses quadros brilharem no escuro, eu não durmo aqui mas nem f...”
Nas primeiras vezes, tudo correu relativamente bem. Depois de uns meses, minha irmã começou a namorar com um cara da mesma cidade. Num certo dia, minha irmã e eu combinamos de ir juntos pra lá, passar um Fim de Semana.
E foi aí que deu zebra...

Fim da Parte 1

2005-11-08T10:27:00.000-02:00

Rai e Hassen na Biblioteca da Faculdade

Ou Cabeludo dos Infernos

Ontem, eu e Hassen estávamos relembrando os bons tempos de faculdade...a gente não fazia quase nada...vivíamos enfurnados no C.A. ou na biblioteca, inventando apelidos pros outros, falando besteira ou comentando sobre o bundaril da muierada...Bons tempos!
E foi na biblioteca que conhecemos este interessante personagem de nossa fauna acadêmica: o Cabeludo. É lógico que foi a gente que apelidou ele assim; óbvio que nós nem temos idéia do nome verdadeiro dele e, mais claro ainda, ele não sabia que ele era o Cabeludo. Na realidade, alguns poucos escolhidos sabiam dos apelidos que a gente colocava na galera. Questão de...digamos assim...autopreservação.
Bom, como eu disse anteriormente, na falta (constante) do que fazer, íamos pra biblioteca ler os jornais do dia. O problema é que o cabeludo sempre chegava primeiro: eu acho até que ele morava lá, em algum buraco escondido. O fidaputa pegava TODOS os jornais, deixando apenas pra gente a "Gazeta Mercantil". Pô, vamos e venhamos: a "Gazeta Mercantil" é um porre! Eu sei que a gente foi pegando birra do Cabeludo, e ele da gente. Nós, porque ele não tinha senso coletivo - o maldito monopolizava a leitura dos jornais. Ele, por dois motivos: 1) A gente pegava os jornais, lia as notícias e ficava fazendo comentário, digamos...jocosos, em cima delas. Em voz alta, claro. Não sei o porquê, mas imagino que aquilo atrapalhava a leitura do Cabeludo. Estávamos começando até a fazer sucesso, pois começaram a aparecer 2 ou 3 tão ou mais vagais que nós pra ouvir o nosso pequeno "programa" interativo. 2) Percebendo que ele queria ter o monopólio da informação bibliotequística (catso!...), passamos a chegar antes dele. Começamos a ter um certo prazer sádico em chegar antes e pegar todos os jornais. Inclusive a "Gazeta Mercantil". O auge era quando o Cabeludo chegava - com seu visual riponga, sua cara de Fausto Fawcett - e percebia que não tinha jornal pra ler, num misto de desolação e raiva. Com isso, ele começou a chegar mais cedo; e nós, mais cedo ainda.
Mas nosso apogeu foi quando começamos a pegar o jornal, dobrar e esconder debaixo das pernas...o Cabeludo chegava, ia procurar os jornais e não achava...e nós lá, como se nada tivesse acontecido.
Depois, acabamos saindo da Facul, e o Cabeludo deve ter tido uma vida mais tranqüila...Segundo o Has, o Cab deve estar lá até hoje, assombrando os pobres estudantes desocupados interessados em saber as notícias do dia.

2005-11-04T11:59:00.000-02:00

Ray World - ConSertos para a Juventude

O ABC da MBB - Música Brega Brasileira

Benito di Paula (o Legendário)

Um dos pais do sambão jóia (seja lá o que isso queira dizer)! O Elton John brazuca! Do Morro da Formiga para o Mundo!
Pois é, meus amigos...Quem não se lembra do "Meu amigo Charlie Brown"? Ou de "...Agora chegou a vez, vou cantar: Mulher Brasileira em Primeiro lugar!!!!"?
Figura rara na aparência (smooking, bigodão e costeletas), Bendito (como diz minha avó) chegou a vender 600.000 cópias de um único álbum, excursionou pela Europa, México, Japão e Estados Unidos, sempre junto de seu "implacável" amigo, o piano de cauda. Ou seja, um artista globalizado!
Além disso, o criador do "Brega-Chique" compôs temas para novelas e teve um programa de grande sucesso na Tv.
Quem mais, senão ele, seria capaz de criar pérolas filosóficas como "Assobiar ou Chupar Cana", ou nos exaltar a "nadar nos rios" e "plantar mais lírios", como em "Amigo do Sol, Amigo da Lua"?
Quem quiser conhecer mais sobre o Legendário, acesse o site oficial: www.benitodipaula.com.
Eu recomendo, você vai se divertir muito!
E, como sempre, quem quiser receber algumas das grandes obras deste gênio da raça, mande um e-mail para bodepiromaniaco@gmail.com. No assunto, diga "Quero ouvir as do BENDITO", e lhe enviaremos, no aconchego do seu lar (via e-mail, né...), alguns exemplos de sua (dele, lógico) esplendorosa carreira.

Hasta!...

2005-11-03T15:59:00.000-02:00

Ray World - Serviço de Utilidade Pública

Mulheril e Macharal, essa é séria, eu quase caí hoje:

Se algum fidaputa ligar pra você, usuário TIM, dizendo que você foi sorteado numa promoção pra falar de Tim para Tim por apenas R$ 0,01/ Min, manda o corno tomar atrás do saco. Ele vai dar uma de João-sem-Braço, perguntar teu nome e pedir pra você escolher o dia da semana. Depois, vai te pedir pra digitar o código #21. Se você digitar, depois ele vai te passar um outro número, dizendo ser a "senha". Esse número é de um telefone escolhido pelo viadão pra desviar as chamadas do seu telefone: Aí, a galera do chifronésio pode ligar a cobrar pro teu número; vai cair direto no telefone do cú-de-burro sem você nem perceber, e adivinha quem vai pagar? Você, pobre freguês do bodão da felicidade.

Fica Esperto(a)!

2005-11-01T14:47:00.000-02:00

Considerem isto um aviso:

Minhas fãs são minhas fãs. Não quero nenhum tipo de interatividade entre vocês e o Raí.

Este procedimento não será mais tolerado.

Vocês são minhas! Só minhas! Minhas!

2005-10-31T16:36:00.000-02:00

Ray World - Fase Mardita

Ou o primeiro Cd-Rom a gente nunca esquece - Final

Afinal, o final...
Desci do carro, e me piquei pra dentro da padoca...Dei de cara com um cara vindo de um corredorzinho...Camisa branca, calça preta...nunca tinha visto garçon de padaria; mas, na situação que eu estava, não dava tempo de raciocinar:
- Amigo, onde é o banheiro?
Eu devia estar num estado deplorável...o cara me olhou com uma cara de "Merda, acabei de limpar o banheiro..." e, depois, num misto de raiva e espanto, fez um sinal com a mão, como se estivesse pedindo carona, querendo dizer "é ali".
Saí em disparada e entrei na portinha escura. Primeiras observações:

1) Não tinha luz;
2) A porta não tinha fecho;
3) A privada não tinha tampa nem assento;
4) Mas, o mais importante tinha: Papel Higiênico.

Porém do jeito que eu estava, aquilo era o Copacabana Palace. Aí, descobri como funcionam nossos movimentos involuntários: Sentei, escorei a porta com uma perna e, com a outra, me equilibrei. De repente, um estrondo, parecendo uma garrafa de champagne sendo aberta: "ploft". Era o prisioneiro sendo libertado. Ah! Que alívio. Foi então que eu descobri que a descarga não funcionava direiro. Pouquíssima pressão. Mas que danasse! O importante é que tinha nascido!
Bom, fiz o serviço de limpeza, e coloquei os papéis atrás da privada, escorados no cano da descarga, e olhei pro resultado da obra...o barulho fez juz ao efeito: Tinha borrocado o vaso todo...parecia um bombardeio. Mas eu estava feliz! Tinha me libertado! Só fiquei com dó do graçon que tinha acabado de limpar o recinto...Mas, como diz o Tim Maia: "Ah...um dia a gente tem que entender...Que uUm nasce pra sofrer, enquanto o outro ri..."
Saí em estado de graça, e pensei: "Pô, pelo menos vou tomar um guaraná, pra compensar...".
Mas, em seguida cheguei a conclusão que não haveria guaraná que compenssasse o que eu tinha feito...e, ademais, olhei no carro e o véio já tava querendo me esganar pela situação toda...
Enfim...Baixei a cabeça, apertei o passo, entrei no carro e fui pra casa, curtir os joguinhos e programas que vieram junto com o malfadado "Kit-Multimídia" que o trolha do cara tinha instalado...

2005-10-31T16:14:00.000-02:00

Ray World - Fase Mardita

Ou o primeiro Cd-Rom a gente nunca esquece - Parte 3

Pessoar, uma coisa eu gostaria de dizer à vocês...nessa situação, nem na própria namorada a gente pode confiar...A Fiona ligou aqui, pra falar que vai fazer macarrão pra nós à noite...eu contei todo o meu drama pra ela, esperando um mínimo de compaixão...e ela riu! Mulher é um bicho sem coração mesmo...
Mas, a essas alturas, você deve estar se perguntando: Por que esse jumento, simplesmente, não perguntou pro dono do covil se não tinha banheiro que ele pudesse usar? Básico:
1) Nessas situações, a gente logo pensa: "Ah, logo passa...é só não ficar pensando nisso".
2) Porque eu era um nerd travado que tinha vergonha até de cagar no moquifo dos outros.
Prosseguindo com nossa pitoresca narrativa...
Depois de quase duas (eu disse DUAS) horas pra se instalar uma maldita placa de som e uma porcaria dum drive de Cd, o cara acabou o serviço...pediu desculpa pela demora, e tal... e eu pensando: "desgraçado...ce vai ver...isso vai pesar no dia do juízo final...Ce vai passar a eternidade sentado no colo do capeta...". Bom, foi entrar no carro, não aguentei mais:
- Pai, dá uma parada no Carrefour...Preciso cagar, to mals...(isso, já estando verde...)
- Não vou parar não - respondeu o desalmado progenitor - Ce podia ter ido lá, não foi porque não quis...
E eu, quase cego de vontade, falei de novo:
- Pára, pai, eu tô mal, sério...
Nisso, minha irmã começa a ficar preocupada:
- Pai, ele tá mal mesmo...
- Não vou parar! Azar dele.
Nisso, juro por Deus...me deu uma falta de ar, e eu entrei em desespero (e tudo isso com o Voyajão em movimento):
- Cê não vai parar? Então eu vou cagar aqui mesmo!
Tirei a calça, arrumei uns jornais que estavam no assoalho do carro e já fui agachando...Pensei comigo mesmo: "agora, ou eu cago, ou eu morro..."
Nisso, a Docinho, minha irmã, entra em desespero:
- Pai, pára pelo amor de Deus!!!!!!!!!!!!! Ele vai cagar no carro!!!!!!!!!!!!Não faz isso, Raí....o pai vai parar...
Nisso, um raio de luz surgiu e eu vi uma padoca...
- Pai, pára ali naquela padaria...vou ali...
- Tá, eu páro! Mas anda logo...
A seguir, o fim!

2005-10-31T15:47:00.000-02:00

Ray World - Fase Mardita

Ou o primeiro Cd-Rom a gente nunca esquece - Parte 2

Bem, minhas colegas e freguesas do "Bodão da Felicidade"...Infelizmente, minha diarréia não melhorou nada...muito pelo contrário: Há cerca de uma hora atrás, fui soltar um arzinho e, infelizmente, acabei me cagando (infelizmente, isso não é a mais pura verdade.). Ainda tive sorte, pois:
1) Eu trampo sozinho, num escritório. Ninguém precisou me ver correndo com as calças na mão.
2) Eu tava terminando de completar uma ligação pro banco, pra desbloquear meu Cartão de Crédito. Sorte que deu pra desligar.
3) Como eu já estou na fase, por assim dizer, "Aqüosa", não me embarriei todo. Foi só aquela cuspidinha.
Mas eu tô irritado, porque não tem coisa que eu mais deteste (até tem, vai) que usar calça sem cueca.
Mas, continuando o post, anterior...ao entrar no carro, senti que aquilo ia, literalmente, dar merda. Comecei a sentir umas cólicas mais fortes, soltar uns peitos mais fedidos...já fui obrigado abrir o vidro do carro pra eu tomasse um ar (e os meus acompanhantes pudessem respirar).
Chegamos no mocó do cara, e a coisa foi piorando...foi dando aquela cólica, aquela dor de parto...acho que eu devo ter mudado de cor, porque me perguntaram o que eu eu tinha...e eu sussurei pra minha irmã:

- Quero cagar.
- O quê?
- Quero cagar, porra. Vou ter que gritar?
- Mas aqui?
- Não, aqui não. Vou dar uma segurada. Não deve demorar.

Mas demorou. Pra cacete. Nunca vi demorar tanto pra espetar uma placa de som e um drive. Fora que não tinha lugar pra sentar, e eu fiquei em pé. Com as pernas trançadas, é claro, pra evitar de acontecer o que aconteceu hoje (aliás, nunca tive tanto medo de peidar quanto estou agora).E a coisa piorando. Daqui há pouco, me vem o cara, perguntando se podia formatar a máquina. Eu disse que podia - pensando faz o que quiser,lazarento, com tanto que eu possa ir embora cagar em paz. E o troço demorando. Comecei a pedir a chave do carro pro meu pai, porque eu não tava mais conseguindo segurar a "criança" em pé, do jeito que eu estava. Ele me deu a chave, eu fui pro carro - já suando frio - sentava no banco e ficava ali, trancando tudo que eu tinha direito.
Mas o pior ainda estava por vir...
Fim da Parte 2

2005-10-31T11:11:00.000-02:00

Ray World - Fase Mardita

Ou o primeiro Cd-Rom a gente nunca esquece - Parte 1

Ô vidinha pica-pau...Fase mardita...No meu primeiro post, tava com um resfriado miserável...Hoje, acordei com caganeira daquelas...Pela movimentação e pelo barulho, minha barriga tá parecendo parada do 7 de Setembro...Preciso ir numa benzedeira, ou coisa que o valha.
Isso me lembra um outro cagote que eu tive, há uns 10 anos atrás...Essa foi histórica, a situação foi até parecida...Foi mais ou menos assim:
Eu tinha pego uma infecção na garganta, e tava tomando uns antibióticos...e, nessas, meu intestino desandou. Calhou de acontecer no dia em que eu ia instalar meu primeiro drive de Cd no micro (pra quem não se lembra, ou não sabe, era raro uma máquina já sair com drive de cd há 10 anos atrás...a gente comprava o Pc, e depois tinha que comprar o "Kit-Multimídia", em que vinha o drive de Cd, a placa de som e 2 caixinhas de som). Na verdade, eu queria era fazer inveja pro Hassen (segundo ele, minha máquina ia ficar "uma metralhadora na mão de uma criança"); acho que o acontecido foi ziquizira dele.
Bom, eis que saímos eu, meu pai e minha irmã rumo ao cara que ia fazer o serviço. Eu morava em São Bernardo, e o cafofo (não dava pra chamar aquilo de loja - era uma casa alugada que servia pro cara vender e instalar as bugigangas que ele contrabandeava) era perto do Carrefour Imigrantes. Nem perto, nem longe. Eu já tava com uma coliquinha, mas deixei pra lá; o véio já tava meio de ovo virado de ter que sair do trabalho pra ir até lá, e não ia querer esperar eu dar minha cagadelha. Pensei comigo mesmo: "Ah, nem é tão longe assim, eu dou uma segurada, e beleza...na volta pinto a porcelana e fica tudo joinha joinha chupetão...". Ledo engano. Mal sabia eu o que me esperava...

Fim da Parte 1

2005-10-28T11:22:00.000-02:00

Mande seu Bode pra nós!

Tem alguma coisa te deixando de bode? Trabalho, Namoro, Facul...?
Nós temos a Solução!!!!!!
Mande seu bode pra nós, no bodepiromaniaco@gmail.com.
Nós temos experiência em lidar com bode e, facinho, facinho, lhe daremos uma solução - via Blog ou Podcast - sobre a melhor forma de exterminar o seu maldito Bode!

Obs: Os honorários serão cobrados pessoalmente pelo Hassen, em sua casa, na dele ou em algum outro local onde se possa ficar mais a vontade, tomar umas...

2005-10-28T10:13:00.000-02:00

Ray World - ConSertos para a Juventude

O ABC da MBB - Música Brega Brasileira

Enquanto o Hassen não resolve dar (as caras) eu sigo tocando (o blog) por aqui...Mas, em breve, todas vocês, freguesas do "Bodão da Felicidade" poderão acompanhar a Novela Épica " A Saga de Has e Raí contra o Bode Piromaníaco" estrelada por mim, pelo Hassen e, claro, pelo bode.
Voltando ao assunto do título do post...A molecada hoje só curte música americana e roquinho bobo, tipo Detonautas, CPM 22...Não sabem o que estão perdendo em ouvir o caudaloso rio da MBB (Música Brega Brasileira). Estão precisando de um ConSerto, e não de ConCerto...
Para facilitar o serviço, vamos fazer um Compêndio com as maiores estrelas deste fulgurante universo. Hoje, começaremos com um ilustre Paraense:

Alípio Martins

Quem não se lembra do Paraense Rei das Maracas? Batia ponto todo sábado no "Clubeeeee do Bolinhaaaaaaa". Entoava clássicos do brega - sempre chacoalhando suas maracas - entre os quais se destacavam pérolas como "Eu Quero Gozar", "Pistoleiro do Amor", "Quero mamar", "Lá Vai Ele" e a preferida minha e do Has: "Tira a Calcinha".
Quem quiser conhecer algumas destas preciosidades, mande um e-mal para bodepiromaniaco@gmail.com. No assunto, diga "Quero ouvir as do ALIPIÃO", e te mandaremos, sem custo algum, algumas das canções mais belas que temos em nosso acervo.

Hasta!...

2005-10-27T13:52:00.000-02:00

E agora vamos combinar.
GRAVAÇÃO DO PODCAST NESTE SÁBADO 29/10/2005
HORÁRIO: DAS 11H ÀS 13H
COMO: SKYPE
VOCÊ VAI PRECISAR DE UM SKYPE E DE UM MICROFONE. É COMO SE FOSSE UM TELEFONE, SÓ QUE PELO COMPUTADOR ENTENDEU? E DE GRAÇA SACOU?
SE VOCÊ NÃO TIVER MICROFONE PODE USAR O MEU LÁ EM CASA. MEU MICROFONE ESTÁ SEMPRE PRONTO.
ACHO QUE MEU USER NO SKYPE É JOHN HASSEN MAS NÃO TENHO CERTEZA QUEM CUIDA DESSAS COISAS É O RAÍ.
QUALQUER COISA ME MANDA O SEU USER PARA JOHNHASSEN@GMAIL.COM QUE EU TE ADICIONO.
É ISSO.
BEIJOS

Ah sim preciso de novas fotos das minhas leitoras, as velhas já estão extremamente gastas. Só vale foto de calcinha fazendo biquinho.

Teste de post por email

2005-10-27T13:03:00.000-02:00

Funciona?

2005-10-26T15:20:00.000-02:00

Ray World - Puta Resfriado

Meu primeiro post...e eu tô com um puta resfriado...Já gastei quase 3 rolos do super-hiper-maxi-mega-plus-advanced Papel Higiênico Primavera. Meu nariz já tá parecendo com a carne moída da esfiha que eu comi na hora do almoço, mas vamo lá...
As "carpideiras*" do Hassen devem tá perguntando "Quem é esse cara? Por que o Hassen não faz o Blog sozinho, como antigamente?"
Antes que atirem a primeira pedra (resfriado e apedrejado não dá), eu explico: Eu sou amigo do Hassen há uns 10 anos, já...nos conhecemos na faculdade (é, não sei se ele contou isso pra alguém, mas o Hassen fez facul de Jornalismo) e, por motivos que mais a frente vocês descobrirão, nós perdemos contato por um bom tempo...
Há cerca de um ano atrás, nos reencontramos através do Orkut, e ficamos sabendo das aventuras blogueiras um do outro...Surgiu, então, a idéia de fazermos algum coisa (extra-sexualmente falando) juntos...
E taí, primeiro surgiu a idéia do Blog e, depois, do Podcast.
Bom, pra primeiro post, tá bão demais...já me apresentei, tô honrado em dividir o espaço com o Has, e talz...Mais pra frente a gente conta mais do que vai rolar por aqui. Agora, vou cuidar do meu nariz esfolado e escorrediço (!) que eu ganho mais...

Como diria o Has, em seus momentos Wandíricos: "Grande beijo!"
(mas na testa, bochecha, algo assim...se eu mandar na boca como o John faz, minha noiva me corta os bagos fora).

P.S.: John, faz favor, a galera tá pedindo...conta a história do traveco??!!

*Ei, moças, não fiquem bravas...Carpideiras são aquelas senhoras que ficam chorando em velório...Afinal, cês tavam ou não chorando a a falta do Has???

2005-10-26T12:09:00.000-02:00

BÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE